Day 208/365: Pinoy Bathroom/Toilet Jokes

Day 208/365: Pinoy Bathroom/Toilet Jokes

July 27, 2011

Why Bathroom Jokes? They say its funny but its dirty or rather harsh. Some is really green or for adults only. For most Pinoy, as long as its Funny, and just for laughs, then its okay 🙂 Bato bato sa langit ang tamaan huwag magagalit! This is just for a good laugh 🙂

1. Bata : Tay paglaki ko gusto ko katulad mo. Tatay: Ang bait ng anak ko, gusto rin maging doctor.
Bata : Hindi tay!! gusto ko rin tirahin si YAYA!!!

2. DALAWANG LASING ANG SABAY UMIHI.
Lasing 1 : Pare, sobra ang tigas ng TITI ko, Uuwi na ako at yayariin ko muna si Misis.
Lasing 2 : Sasama ako sa iyo.
Lasing 1 : Baket?
Lasing 2 : E, sa akin ang yang hawak mong TITI eh !!!!

3. BF: BlowJob mo ako Hon..GF: Di ako marunong Hon..BF: Madali lang, para ka lang nag sisigarilyo. Hititin mo. GF: Ganun!? Palalabasin ko din ba sa ilong?

4. Madre: ano apelyido mo iho? Sakristan: Alam nyo na po yun sister! lagi nyo po yun hinahawakan.. Madre: Susme! BAYAG apelyido mo? Sakristan: Sister naman… ROSARIO po!!

5. After having sex, panay pa rin hawak ng girl sa organ ng lalaki.. BOY: Gusto mo pa ulit ? GIRL: Hinde… Namimiss ko lang.. Meron kasi ako nito dati ehh…

6. INA: Hindi ba bilin ko sayo, kapag hinipuan ka ng bf mo sa dede say DONT! Kapag sa pepe say STOP! Bakit nabuntis ka ? ANAK: Sabay po kasi hinipo eh,. kaya sabi ko DONT STOP !

7. May tatlong magkukumare naglalakad sa palengke habang napatawa ang isang kumar1: Maria: Hihihi… Ester: Bakit mare? Maria: Kasi nakakita ako ng itlog, naalala ko si mister… Juana: Bakit naman?
Maria: Kasi ganun kalaki… hehehehe Ester: Hehehehe Habang sa paglalakad si Ester naman ang napangiti.Juana: Bakit ka napnagiti mare? Ester: Ksi nakakita ako ng kamatis… naalala ko si mister…
Maria: Bakit naman? Ester: Kasi ganun kalaki!!! Maria: Ang laki naman mare… Tatlong magkumare: hahahaha Habang sa paglalakad uli, si Juanan naman ang napangiti: Maria: O bakit mare? Juana: Kasi nakakita ako ng patatas, naalala ko si mister… Ester: Ganun Kalaki? Maria: Ang laki naman mare? Juana: Hindi… Ganun kadumi.

[ad#Google Adsense Content Text Insert ][ad#Google Adsense Content Text Insert ][ad#Google Adsense Content Text Insert ]

8. Sa isang barrio kilala si Padre Pipito na mabilis pagdating sa babae. Isang hapon ng biyernes, nagrosaryo ang mag-inang Nena at Nene sa simbahan ni Padre Pipito.. Ngunit bago pa man matapos ang kanilang pagrorosaryo e, biglang bumuhos ang malakas na ulan upang sabihin sa kanila ni Padre Pipito na.. Padre Pipito: Nena, dito na kayo magpalipas ng gabi at matulog sa kumbento dahil mukhang hindi titigil ang ulan na yan.. At alam mo naman sa barrio naten, kapag ganito ang panahon e tinatamad ang mga tricycle driver na bumiyahe.. (” Sana pumayag. “, ang sabi ng isip ni Padre Pipito)Dahil sa magandang offer ni Padre Pipito, napagpasyahan niya na sa kumbento na nga matulog ng kanyang magandang anak na si Nene..
Nena: Sige po, dito na po kame mgpapalipas ng gabi.. (Ngunit sa isip ng matanda na kelangan nyang protektahan ang kanyang birhen na anak kay Padre Pipito na kilala sa bilis pagdating sa babae.)
Padre Pipito: Salamat naman at pina-unlakan niyo ang anyaya ko na dito kayo matulog (Na may ngiti sa mga labi at kislap sa mga mata ng pari)
Gabi. Walang ilaw dulot ng malakas na ulan..
Nena: (Pabulong..) Anak, kelangan kong ipasok ang isa kong daliri sa ano mo (alam niyo na un) para kung sakaling makatulog ako e, panatag ako na di ka magagalaw ng pari na yon..
Nene: Kayo po ang bahala inay..alam niyo po ang makakabuti para sa akin.. (Masunuring bata..)
Nang kasalukuyan ng nakapasok ang daliri ni Nena sa ano ng anak niya e, biglang nagalit ang langit.. Kumulog ng malakas at biglang kumidlat!
Sa sobrang nerbyos ng matanda e, nag-antanda siya (sign of the cross) gamit ang daliring nakapasok sa ano ni nene.. At biglang bigkas ng..
Nena: Susmaryosep, Diyos ko po!
At nagmamadaling ibinalik ang daliri niya sa ano ng anak niya..
Ngunit sa di inaasahang bagay e, me napaaray at ang wika..
Padre Pipito: Nena, puwet ko na yan!

9. Isang araw merong pok-pok (prosti). Tinawag ng costumer at pumasok sa kotse ng costumer na ilang beses nya na nakasex.
Pok-Pok: Oh ano gusto mo gawin ko nanaman!?!
Costumer: Ano pa eh di yan trabaho mo!!!
Pok-Pok:Hindi naman yun ang gusto mo eh na kikita ko sa mga mata mo! sabihin mo na ang totoo!!!
Costumer: Sige na nga paheram ng cellphone mo!
Sinulat ng Costumer ang gusto nyang gawin nang Pok-Pok para sa kanya sa Quike Notes sa cellphone ng Pok-Pok.
Nagulat ang pok-pok!!!
Pok-Pok: Aii nako lagi mo nalang ginagawa sakin nyan eh napapapagod ako pg tutulak ko naman eh..masyado ka eh…papatulak mo nanaman sakin nyan eh sasakit nanaman yung p*k-p*k ko at ang kamay ko!!!at ang paa ko!!!!!
Costumer:Sige 1 thousand sa pag tulak at ng sex, gusto mo? sayang naman pag inayaw mo diba?
Pok-Pok: *sigh* sigi na nga…pero last na toh ah!!
Costumer:oo promise!!!
Lumabas sa kotse ang Pok-Pok at ginawa nya ang pinapagawa ng Costumer!!!
Ang pinagawa ng costumer ay :
ITULAK ANG KOTSE KASI NA UBUSAN NG GASOLINA TINULAK NG BABAE HANGANG
MAKA ABOT NG GASOLINE STATION!!!haha!!!

10. “Women’s Sex Vowels”
A (ahhh) – Napasukan
E (Ehhh) – Naliitan
I (Ihhh) – Nalakihan
O (Ohhh) – Nasarapan
U (Uhhh) – Nilabasan

11. MAG BOYFRIEND NAG LALAMBINGAN BF: LING, LARO TAYO GF: O SIGE, ANONG LARO ANG GUSTO MO? BF: GARA-GARAHEAN. IKAW ANG GARAHE AT AKO NAMAN ANG KOTSE. IPAPASOK KO NA ITONG KOTSE KO SA GARAHE MO. MAKA-ILANG BESES LABAS MASOK ANG KOTSE SA GARAHE. GF: LING, TI-TIKITAN KITA. BF: EH BAKIT NAMAN? GF: EH HINDI KA MARUNONG MAG”PARK” IYONG DALAWANG GULONG MO SA LIKURAN NAKALABAS PA.

12. What a woman in her 20’s would say to avoid sex: NO! STOP! DON’T! what a woman in her 40’s would say when having sex for the first time:NO! DON”T STOP!

13. Isang rapist ang namatay at syempre sa impyerno siya napunta. Pagdating niya doon, laking gulat niya sa nakita “OK to, nakahubad pala ang lahat ng tao rito.”. Kaya lang, nagreklamo siya kay satanas kung bakit maliliit lahat ng kanyang nakikita. Ang sagot ni satanas: “kung malalaki yan eh di langit ka”.

14. GIGOLO: Doc puede bang recitahan mo ako ng tatlong tabletas ng Viagra? May Hot date kasi ako ngayong gabi. Napasubo ako, tatlo sila. DOC: Sabay silang tatlo? GIGOLO:Hindi Doc, iba-ibang oras simula mamayang gabi.KINAUMAGAHAN…Doc to Gigolo(putlang-putla): O bakit ang aga mo? kulang ba ang tabletas na bigay ko sa iyo kahapon? Gigolo: Hindi Doc. Kailangan ko ng gamot sa pang-mamaga. Doc: Anong nangyari, nasobrahan ka yata ano?Gigolo: Hindi Doc, yong mga date ko kagabi, hindi nag show-up kaya eto namamaga ang mga palad ko……….(mary palmer)

15. Ano ba? dilaan mo muna para pumasok!..hindi talaga papasok iyan pag hindi mo muna dinilaan ang tanga tanga naman eh!….dilaan mo nga muna…..putang ina ayaw kasi makinig sa akin eh….dilaan mo muna yung krayom para pumasok……ekk!

16. Matagal nawala si lalaki at pagbalik niya, sa airport parking lot palang, sa loob ng Van nila, nag talik ang dalawa..LALAKE(habang kinakapa ang ari ng babae): baket masa(basa)? BABAE: kasi ikaw tagal wala, siya iyak…LALAKE:(nasa baba na siya at nakatingin sa ari ni babae): baket ngah-ngah?BABAE: kasi ikaw dating na, siya tuwa…

17. Isang araw nag-kuwentuhan ang dalawang mag-kaibigan Juan: Pare pano ba malalaman kung virgin ang isang babae? Pedro: Simple lng pare!!!! kapag UMARAY!!!!!!! KINAGABIHAN pinapunta ni juan ang kanyang gf sa bhay, dali-dali niya itong ipinasok sa kwarto at pinatay ang ilaw!!!Juan: AHHH…….uuhhhhhhh…Gf: Aray…..juan ang sakit!!! tang-ina!!!!Juan: hehehhe…..VIRGIN!!!!!!dali-dali nitong binuksan ang ilaw upang tingnan!!!!!Gf: tang-ina ka JUAN, ilong ko pa dinali mo!!!!!!!!!ngekkkkkkkkkkkk!!!!!!!!!!!!

18. Meron contest sa bayan,pabahuan ng kepyas(puki).Contestant #1:hinubad niya yung panty.UUUUUUHHHHHH ang baho,sigaw ng mga tao,nagpalakpakan.Contestant#2: hinubad nya yung panty.UUUUUUUUHHHHHHHHH mas mabaho,nagtakipan ng ilong ang mga tao.”PANALO NA YAN” sigaw ng mga tao.Contestant#3: hinubad nya yung panty sabay pikit ng mga mata…….pero wala siyang narinig na sigawan,pagdilat nya, nakita nyang nakabulagta ang lahat ng tao.Dahil sa sobrang baho ng kepyas nya ay hinimatay ang mga tao.

19. Bakit ayaw bumaba ng mga dalagang babae sa brgy.Tinio.kasi pag dating dun,sabi ng conductor…. o yung mga baba dyan…..KANTO’TINIO’NA……

20. ISANG MATRONA ANG UMARKILA NG LALAKING STRIPPER…HABANG SUMASAYAN ANG LALAKING STRIPPER HINUBAD NYA ANG KANYANG DAMIT..MATRONA:WOWW DYNAMITE!!! HINUBAD ANG KANYANG PANTALON.MATRONA:WOWWW DYNAMITE!!!! HINUBAD ANG KANYANG BRIEF MATRONA:ANO YAN MITSA!!!!

21. KUWENTONG PAMPAMILYA:NURSE: Ilan po lahat ang anak nyo Ale?PASYENTE: Labing-lima po lahat.NURSE: Andami naman, hindi po ba kayo gumagamit ng PILLS, CONDOM, WITHDRAWAL, o kahit IUD?PASYENTE: Cross my heart, Dok! TITI lang ho talaga!!!

22. PARI nagsermon sa simbahan,sa harap nandoon si Juan nakikinig nagsermon ,noon sinabi ng pari ng ten commander , thou shall not steal Natakot si Juan at nanginginig pinanapawisan ,kinakapa niya ang puwet niya, pero Noon sinabi ng pari …thou shall not commit adultery, Nagulat si Juan at nasiyahan siya naging kalmado…napuna ito ng Pari …Sa uwian kinausap ng Pari si Juan…iho sabi ng pari napuna kita, ng nagsermon ako lalo noon sinabi ko thou shall not steal …kasi padre noon sinabi ninyong thou shall not steal ,nawawala ang wallet ko kaya natakot , pero noon sinabi ninyong thou shall not commit adultery naala ala kong saan ko naiwanang wallet ko…

23. Boss: Ipadala mo nga itong sulat kay Mr. Saycon. Secretary: (tigas dila) Sir, iTITI-legram ko ba or iKIKI-ble? Boss: Tanga! i-FUC#S mo!

24. T.I.I.S. At 21, women proudly say “I’m part of T.G.I.S.” – Thank God I’m Single! At 31, women strongly say “I’m part of T.I.I.S.” – ‘Tang-Ina I’m Single!

25. Isang bata ang nagtanong sa kanyang tatay habang sila ay nasa store kung saan ginagamit ang condom na nakita niya sa store shelf. Binigyan naman ng tatay ng explanation ang anak tungkol sa condom. At nagtanong uli ang bata kung bakit may two-pack, three-pack, six-pack at twelve-pack na condoms na ibinebenta sa tindahan. Ganito and paliwanag ng ama sa anak…yung two-pack ay para sa high school kids, kasi kapag Saturday at Sunday lang sila nakakapag-date. Yung three-pack naman ay para sa college kids na afford mag-date ng Friday, Saturday at Sunday. Yung six-pack ay para sa bagong mag-asawa na ang pahinga ay Sunday lang. At yung twelve-pack ay para sa matagal ng mag-asawa…isa para sa January, isa sa February, isa sa March hanggang December

26. Meron tatlong magkaibigan pumasok sa casa para makakantot.Lumabas ang tatlong babae na sexy at maganda.Ang mga presyo ng babae ay may 1,000 2,000 at saka 3,000 pesos. KULAS:Akin ito,mura na maganda pa,isang libo lang. PEDRO:O!sige akin naman itong tagdadalawang libo. JUAN:Mga walanghiya kayo,o sige akin na itong tagtatlong libo,basta pagkatapos ng isang oras magkitakita na lang tayo dito sa labas. Makaraan ang isang oras ay nagkitakita silang tatlo.KULAS:Pare!ang galing ng babaing kinantot ko,sulit ang bayad ko.PEDRO:Wala yan,mas magaling yung babaing napili ko pati pwet kinantot ko.JUAN:Wala yan,mas okey yung babaing pinili ko,nakalimang putok ako. Pagkatapos ay sabay-sabay silang tatlong na-iihi.PEDRO:Aray ko!ang sakit ng puson ko.Paglabas ng ihi ni Pedro ay nana ang lumabas.KULAS:Hayan pati kasi pwet kinakantot mo,yan tuloy ang napala mo.Pag-ihi ni Kulas lumabas ay dugo.JUAN:O! ano kayo ngayon ang chicheap nyo kasi, kaya nahawaan kayo ng mga sakit. Pag-ihi ni Juan ay normal ang lumabas na ihi,pero nang pagpagin ay tanggal ang ulo ng titi nya.KULAS AT PEDRO:O,ano ka ngayon,mamahalin nga yung babaing kinantot mo pero wala ng ulo ang titi mo.Buti nga sa yo.

27. ANAK:DADDY BAKIT MARAMI KANG BIBNIBILING PAGKAIN?DADDY:KASI ANAK MAGANDA NA ANG TRABAHO NGAYUN PARA LAGI KAYONG BUSOG NG KAPATID MO! ANAK:DADDY BAKIT NOON MAHIRAP LANG TAYO LAGI NA LANG PAREHO ANG PAGKAIN NAMIN? DADDY:NOON YUN ANAK! KASI MAHIRAP LANG TAYO! BASTA MAKABILI AKO NG PAGKAIN NINYO MASAYA NA KAMI NG MOMMY MO! ANAK:EH ANO KINAKAIN NINYO NI MOMMY? DADDY:ANAK PAG TULOG NA KAYO NAGKAKAINAN NA LANG KAMI NG MOMMY MO….NGEEEE IBANG ULAM…

28. Hating-gabi, hot si misis. Haplos niya ilong ni mister, kiliti niya sa leeg, saka bulong malambing sa tenga. Misis: Love, ala na ko panty. Mister: Huh! Cge, tulog na, bukas ibili kita.

29. Sa isang ospital…
Lola (may cancer) : Doc, anong gagawin nyo sa akin?
Doc : Che-chemo (pina-ikli ng iki-chemotherapy) lola.
Lola : Titi mo rin!!! Bastos ka!! walang modo!!

Day 208/365: Pinoy Toilet / Green Jokes